Honig

Dornröschen wach.
Schlaftrunken geht es in die Küche.
Fressi in die Microwelle.
Da entdeckt sie Annas Honig, aus Deutschland.
Frischer, echter Honig von ihrem Opa dem Imker.
Richtig guter Stoff also.

Dornröschen krallt sich das Glas und schlurft zu uns an den Tisch.

D: Was ist das denn?
A: Honig
J: Richitg guter DEUTSCHER HONIG
D: Das ist Honig?
A: Jaaa? So sieht der eigentlich normal aus
D: Sowas hab ich noch niee gesehen, ich kenne nur den glasigen Honig.
A: Kannst du gerne mal probieren
D (schraubt Verschluss auf, riecht dran, schaut angewiedert drein stellt ihn weg) : Ja...

Sie dachte wahrscheinlich, dass wir ihr Bienenkotze angebieten.
Die Frage ist überhaupt ob der normale Amerikaner überhaupt weiss, dass Honig von Bienen und nicht Bären produziert wird.
Morgen fragen wir dann mal nach woher alle hier denken, dass die Milch kommt.

Staubsauger

5h morgens.
Jasmin am arbeiten.
Dornröschen krabbelt geradeso aus ihrem Bett.
Schnüffel-schnüffel, raschel-raschel.

D: Oh, was ist das denn?
J: Was meinen?
D: Ist das ein Staubsauger?
J: Häää?
D: Das Geräusch (zeigt in meine Richtung)
J: Wat? Wie? Staubsauger? Was für ein Ger...DAS IST DIE LÜFTUNG VON MEINEM LAPTOP!!!
D: Achso, ich dachte es würde jemand staubsaugen (Anmerkung: wir habe 5h Nachts) oder sich die Haare föhnen (Anmerkung: wir haben 5h Nachts)

Würde ich für jede derartig dumm gestellte Frage jedes mal einen Denkklaps auf den Hinterkopf bekommen, hätte ich schon längst einen Kopf in Form eines FRISBEES.

Schnabeltasse auf Abwegen

Oh man, oh man, oh man.
Ich hab ja eigentlich gaar keine Zeit gerade was zu schreiben.
Aber das muss die Welt hören.

Dornröschens Tagesrythmus ist ab heute offiziell total im Arsch.
Ich dachte ich höre nicht richitg, als ich um 10h morgens mit einem brabbelnden Geräusch in den Ohren aufgewacht bin. Zuerst vermutete ich Tinitus, dann kam die Erkenntnis: Schnabeltässchen war wach!
Zwar im Bett,
aber wach,
am DVD gucken.

Der Punktus Knacktus ist aber, dass sie nicht früh wach war, sondern immer noch.
Und zwar seit gestern Abend um 20h.
Da ist sie das erste mal aus dem Bett gekrabbelt und hat sich auf dem Weg zu ihrer heißgeliebten Microwelle gemacht. Futter raus, Futter rein, Microwelle an, rummsbumms Essen fertig. Mama angerufen, DVD reingeschoben. Tagespensum erfüllt.
Jedenfalls muss sie die Nacht so halbwegs durchgemacht haben und schläft ab jetzt wieder für die nächsten 15 Stunden. Was heisst, dass ich pünktlich, wenn ich ins Bett gehe, den Audiokommentar hören werde.

Das arme Ding wurde gestern aber auch massiv gestresst.
Wir hatten wohl einen Feueralarm.
Anna war schon fast der Feuersbrunst entkommen, als sie merkte, dass da was fehlt.
Dornröschen lag in tiefen Schlaf und 10 Decken gehüllt im Bett.
DIE HAT DEN IGNORIERT!!!
Wie zur Hölle kann man den Feueralarm überhören?
Der schreit einen an, da geht Licht an, der redet mit einem!
Irgendwie muss es Anna dann geschafft haben Frau Ich-bin-ganz-aus-Schlafsand die Treppen runter zu zerren. Meine Hochachtung.

Nachmittags kam ich dann nach Hause und wäre promt über die große Decke auf dem Boden gefallen. Bei näherem Betrachten war dies dann zwar immer noch eine Decke aber wurde sie umklammert von Dornröschen.
Ich dachte mir nur eins: Kann das mal grad jemand hier wegräumen?
Hätte ja beinahe zu Schaufel und Besen gegriffen.
Ein paar Stunden später, die Dunkelheit war schon eingebrochen, kam Anna zu mir ins Zimmer.
Guckte fassungslos aufs Bett und fragte mich "Schäft die immer noch im Bett?" woraufhin ich den tollsten Satz des Tages sagen konnte: "Ne, auf dem Boden".

Kriegspfad

Befinde mich jetzt inoffiziell, das heißt alle wissen es nur Dornröschen nicht, mit ihr im Krieg.
Die Linie wurde überschritten, aber jetzt werde keine Gefangenen mehr gemacht.
Ausschlaggebend war der Abend von Dienstag auf Mittwoch.
Mit stolz geschwelltem Doppel D Körbchen habe ich mich VOR 24h auf ins Bett gemacht.
Nur einmal wollte ich mehr als 5 Stunden schlafen.
Ich hatte schon 2 hinter mir, als um 1h Nachts die Tür geöffnet wurde und Dornröschen, frisch aus einem bis dato andauernden 6 stündigen Schlaf, erwacht ist und ins Bad watschelte UND DABEI DIE SCHEIß TÜR OFFEN LIES! Draußen plärrte Musik und lachten Lisa und Anna und zack war ich wach! Mein erster Gedanke war, "wie viel krieg ich für einen Mord in Notwehr?" danach "wie lang genau ist Lebenslänglich?" und dann "lebenslänglich ist auch vergänglich".
Jetzt ist Schluss.
Das bedeutet Krieg!!!
Sowas Unverschämtes habe ich noch nieeee erlebt!
Mir wird noch das eine oder andere einfallen, ich bin Designer, ich bin kreativ.
Na warte!

Taktik: Werde ihr hinter ihrem Rücken dieeeerekt ins Gesicht springen!

Da kotzt der Ami

11.10.2009

Lisa und Gefolgschaft hatten mal wieder Ausgang.
Anna und ich sind brav mit Hausaufgaben und Krankheit daheim geblieben.
Gegen 3h kam dann ein Anruf von Lisa.
Ich habe nur irgendwas von "wir euch mitbringen" verstanden.
Gut, ich dachte da an die obligatorische Fahne und vielleicht noch ein bisschen Swine Flu.
20 Min später wusste ich es dann besser.
Mitgebracht wurde uns eine rotzbesoffene, sich nicht mehr auf den Beinen haltende, nach Kotze stinkende Amerikanerin.
Hallo Natalie.
Die haben sie irgendwo im Vorgarten gefunden.
Lag da einfach so rum, ohne Schuhe und ihre Würde hatte sie wahrscheinlich schon in der 3ten Flasche Bier versenkt.
Background: Schnapsi war gerade erst 21 geworden und wir alle wissen ja, was 3 Bier aus einem Amerikaner machen können.
Thomas grinste über beide Backen, scheinbar suuper stolz, auch mal was auf der Straße gefunden zu haben, dass sogar größer als ein 1$ Schein ist.
Mike Nr. 2 (wir nennen ihn den weißen oder den deutschen Mike, weil er über 10 Jahre in Deutschland gewohnt hat) hatte sich noch vor Ort ihr Handy geriffen und die Mutter angerufen, die ihre Tochter gleich mal für die Nacht an ihn verliehen hat. Sie sei jetzt wirklich zu müde um mitten in der Nacht ihre Tochter abzuholen.
"Kannst du sie nicht mit nach Hause nehmen?"
So, Schnapsi hatte derweil schon in den Flur unseres Towers gekotzt.
Vorsorglich haben wir ihr dann mal gleich einen umfunktionierten Mülleimer-Kotzpott hingestellt.
In dem ist sie dann auch gleich versunken.
Derweil verpieselten sich nach und nach die Teile der feinen Partygesellschaft, die uns unseren kleinen Kotzspecht mitgebracht hatten.
Letztendlich waren es ich, Mike (bis 6h) und Dornröschen (die kleine sensationsgeile Schnabeltasse) die bis 7h neben ihr und über unseren Teppich gewacht haben.
Irgendwann bin ich dann um 7 ins Bett und wurde promt von Lisa geweckt, die Mutter sei jetzt da und ich solle doch bitte mit runterkommen.
Und was macht Dornröschen? Krabbelt aus ihrem Bett!!!
Sowas sensationsgeiles, aaaalter Walter!!!
Das muss das spannenste gewesen sein, was sie je erlebt hat.
Davon wird die noch ihren Enkelkindern erzählen.
Sonst klebt die im Bett, wie ich an Mc Donalds, aber wehe ein Skandal bahnt sich an.
Naja, Mama hat sich dann auch irgendwie bei uns bedankt, war allerdings mehr beglückt darüber, dass Handy ihrer Tochter gesund und munter aufzufinden, als das sie ihr Kind kotzend, aber immerhin lebend wieder hatte.
Zum Abschluss lallte uns Schnapsi noch ein "sads se way se americansss are" zu.
Joa. Da sag ich mal, O'ZAPFT IS.

Müll und Brabbellinchen

Aus Dornröschen wird in den wenigen wachen Stunden Brabbellinchen.
Es wird gebrabbelt.
Nicht mit mir.
Nicht mit den anderen.
Nicht mit Skype.
Es wird mit dem Film geredet.
Kommentiert.
Aber richtig.
Funny, funny und nice guy oder auch very cute.
Und da geht noch mehr.
Das ist wie der Audiokommentar auf einer DVD.
Ich werd bekloppt!
Folglich fühle ich mich derzeit immer noch hin und wieder angesprochen, wenn sie laut anfängt 10 Sekunden am Stück zu kommentieren.
Das macht sie auch Nachts.
Da denkt man sich, wenn jemand schreit "oh nooo she got a baby!", dass irgendwem ist die Fruchtblase geplatzt ist und ins Krankenhaus muss, weswegen ich dann hochschrecke um schonmal heiße Tücher zu holen, um dann zu merken, dass ich von der neben mir glucksenden AUDIOKOMMENTARin geweckt wurde!
Das Ende vom Lied wird allerdings sein, dass ich mich bald selbst dann nicht mehr angesprochen fühle, wenn man mir meinen Namen ins Ohr brüllt.

Derweilen führe ich derzeit ein wissenschaftliches Experiment durch.
Müll wird immer noch geflissentlich übersehen, drüber gestiegen oder einfach ganz ignoriert.
Haben in unserem Zimmer einen kleinen Mülleimer.
Ich tu da nix mehr rein.
Ich will nur sehen, was die sich noch so einfallen lässt, nur um nicht den Beutel wechseln zu müssen. Ob sie das überhaupt merkt oder einfach einen zweiten aufmacht.
Ich bin gespannt und dokumentiere das nun täglich mit meiner Kamera.
Ich schätze mal, sie wartet so lange, bis der Müll sich selbst wegkompostiert oder wegkrabbelt.

Gefrierpunkt und Klebeschuhe

8 Tage später.
Der Winter ist da.
Wenn man aus dem Fenster schaut und dort tatsächlich Amerikaner in langen Hosen, festen Schuhen und Jacken rumlaufen sieht, kann man davon ausgehen, das der Winter da ist.
Ich für meinen Teil dachte ja, in Relation zu Deutschen gesehen, wenn Amerikaner Wintermäntel tragen, dann frier ich garantiert gleich am Boden fest.
2°. Arschkalt!
Unser Air Conditioner ist derweil noch total in Sommerlaune und pustet fröhlich weiter kalte Luft raus und rein ins Zimmer.
Wie schon gesagt, Käse in der Tube, Kalorien in der Luft und nen Friedensnobelpreis für nix aber die Umstellung von Kalt auf WARM kriegen sie nicht hin.
Da sich mein Paket mit Winterkleidung und meinen geliebten Uggs irgendwo in der Wallachhei (wahrscheinlich schön kuschelig irgendwo an einem karibischen Strand angeschwemmt) oder einfach nur in der hintersten Ecke des Zülpicher Postamts ("wie des ischn Paket, ich dachte des isch Interior!") befindet, laufe ich hier mit Sommerkleidung rum.
Mein härtester Problemfall. Meine Schuhe. 2 Löcher. An 5 Stellen geklebt.
Peinlich? JAAAAA!
Neue Schuhe kaufen? NEEE.
Deutsche Kreditkarten sind hier nicht vertrauenswürdig. Ist ja klaaaaaar! Würde mir als Amerikaner auch unheimlich sein, wenn sich hinter einer Kreditkarte ein Konto befindet, dass nicht 2000$ im Minus ist, kann ja nur gfälscht sein.

Habe mich heute also im Schichtlook und mit 5 verschiedenen Socken (1 Schicht Socken mit gleichem Muster, linker Fuss dann Plüschsocke, die rechte Plüschsocke hab ich nicht gefunden, musste also rechts dafür nochmal 2 andere normale Socken drüber anziehen) Richtung Downtown geschleppt.
Gekauft habe ich dann aber nur ein Paar Ohrringe...die wärmen aber auch...irgendwie...die..Ohrläppchen........oooh guck mal ein Eichhörnchen!!!!
Habe jetzt onlinetechnisch mich voll ins Zeug gelegt und eine Winterausrüstung geordert.
Die kommt dann hoffentlich an bevor ich am Boden festfriere.

Die haben doch nen Schuss!

Heute mal wieder Walmart mit Yvonne.
Okay, nachdem man jetzt schon was öfter da war, gewöhnt man sich daran, dass sie nicht nur vorrangig Fett verkaufen sondern auch Kleidung, Möbel, Computer + anderer Elektromist, Goldschmuck und in Deutschland verschreibungspflichtige Medikamente.
Virenkiller kann man sich hier also recht gut selbst zusammenmischen.
Ein Löffel Wick medi night, 2 gestrichene Teelöffel Cortisoncreme und geschredderte Valium Tabletten. Fertig ist das Todesgetränk für das Immunsystem und Abwehrkräfte.
Neu war heute allerdings.
Die bieten IM Walmart DIREKT NEBEN DEN KASSEN, Flu Impfungen an.
25 $
15 Minuten in der Menschenschlange warten und man kann sich mal eben neben Käse und Donuts nen Schuss geben lassen.
Ich muss wohl etwas länger mit weit aufgerissenem Mund dagestanden haben.
Jedenfalls kam auf einmal so ein Flu shot Mensch an und meinte zu mir "You need a shot?".
Ich hab, zum Glück auf deutsch, als Reflex geantwortet "Nee Danke, aber Sie hatten echt einen zuviel...". Hab dann schnell ein "no thank you" nachgeschoben und mich verkrümelt...