Don't ignore!

Ich konnte gestern einfach nicht schreiben.
Das ging nicht.
Ich musste mich erst mal beruhigen.
Aber alles von vorne.
Auch in Amerika wird Müll produziert.
Ziemlich viel sogar.
Man bedenke wir sind 4 Leute in diesem Apartment und eine davon isst eh nur Sachen die mindestens 4 lagig verpackt sein mussten.
Daraus folgt ein Mülleimer, der mindesten 2x die Woche zum Bersten voll ist.
Wir bringen den runter.
Wir. Die Anna. Die Lisa und meine Person.
Mäuschen nimmt sich da zurück. 1 1/2 Monate - nicht einmal rausgebracht.
Habe ihr vor ein paar Wochen schonmal einen Post it geschrieben, dass sie bitte den Müll mit raus nimmt, wenn sie zur Vorlesung geht.
Was geschah? Sie war weg, der volle Müllbeutel stand nach wie vor deprimiert neben dem Mülleimer.
Oooookay. Da war ich ja schon so ein biiiisschen angenervt von.
Gestern dann der Supergau. Ich schreib wieder einen Post it an die Tür.
Auf einmal hör ich die Tür schlagen. Ich guck zum Müll, der stand da immer noch.
Ich frag Lisa: "War das Dornröschen?"
Lisa bejaht und ich sprinte, werde dabei fast von meinen Kopfhörstöpseln stranguliert mit denen ich noch am Laptop festhing, zur Tür, pack den Müll, reiß die Tür auf, brülle über den ganzen Flur "SOFORT STEHENBLEIBEN! MÜLL MITNEHMEN! ABER DALLI".
(Nein, ich habe da kein Schamgefühl in Puschen über den Flur mit einem gigantisch großen und stinkenden Müllbeutel zu rennen)
Die hat mich angeguckt wie ein U Boot...ein feindliches U Boot.
Ich Doofkind erkläre mich sogar noch warum sie den Müll mitnehmen soll.
Jaaa alsoo, sie wäre auch in der Eile (schluuurf..schluuuuurf.......schluuurf) aber sie schaut mal ob sie es schafft. War mir in dem Moment fast sicher im Aufzug wieder auf unseren Müllbeutel zu stoßen, weil sie sich entschieden hat, es nicht zu schaffen.
Ersten Applaus dafür bekam ich dann von Lisa und den ersten richtigen Wutfanfall, als sie mir sagte, dass Mäuschen sehr wohl den Zettel gelesen aber geflissentlich ignoriert hätte.
ICH GLAUB ICH KRIEG DIE PIMPERNELLEN!
Das ist ja mal sooo dreist! Das schreibe ich Obama, wie hier anständige Deutsche Austauschstudentinnen behandelt werden.
Nach einem gut 3 stündigen Wutanfall, in dem ich allen anderen aus meinem Nähkurs eine schauspielerische Meisterleistung der Wiedergabe des Geschehens darbot, kamen wir dann nach Hause. Und oh was war? Mausi am Spülen. Kleinlaut. Überfreundlich.
Jasmin <-- Prädikat pädagogisch wertvoll

Angie.

Jahahahaaa.
Die Angie und der Guido. Das macht zusammen 1,5 Personen geballte Frauenpower!
Da lobe ich mir, dass ICH aus den USA wählen gegangen bin.
Ich bin praktisch Erstwähler.
Ich habe aus den USA gewählt.
Ich habe 2$ dafür bezahlt (ps. Angie ich krieg noch 2$ von dir).
Ich habe nicht die Piratenpartei gewählt.
So.
Hab ich das gut gemacht!
Werde das der Angie in den nächsten Tagen gleich mal schreiben und dann auf meinen Dankeschön Geschenkekorb warten.

Bier mit Kokain

Als ob ich in das Würstchen von einem Wildfremden beißen würde!!!

Frühshoppen bei Thomas.
Ehrlicherweise muss ich zugeben, dass ich bis zu meinem ersten Frühshoppen im zarten Alter von 19 Jahren nicht wusste, das es hier nicht um H&M, Zara, Vero Moda und ausgereizte Kreditkartenlimits geht.
Würschdl, a Radler und a Bretzn!
Kaum ist bei uns 'ozapft stürmen Weisswürstchen und süßer Senf die Regale amerikanischer Supermärkte.
Kurzum hat Thomas das Vorglühen vor dem Footballspiel zum Frühshoppen erklärt.
Äußerst angewiedert haben unsere allseits geliebten Amerikaner die Haut von den Würstchen gepellt und dabei auch gleich die halbe Wurst mit abgefieselt. Süßer Senf ist hier auch ein echtes Highlight vor allem, weil er hier aus der "Zahnpastatube" kommt.
Ich meine HALLO? Das müssen mir ausgerechnet DIE Amerikaner sagen, die flüssigen Käse produzieren und bei denen man Butter sprühen kann?
Als Thomas dann auch noch mit der Geschichte von "ja, wir mischen unser Bier mit anderen flüssigen Substanzen" ankam und kurfristig auch noch gedacht wurde, dass wir Bier mit Kokain (eigentlich meinte er Coke / Coca Cola) mischen, war die Stimmung eeecht bombig.

Länger drüber nachgedacht, wird das echt lustig, wenn man sich vorstellt, dass die Amis heute, sollten sie jemals nach Deutschland kommen, Zahnpasta auf ihren Hot Dog schmieren werden und beim nächst besten Dealer an der Ecke sich Kokain für ihr Radler kaufen wollen.

Chemie, Gift und die Waffen einer Nicki

Habe vor ein paar Tagen einen Scheck über den Betrag meines meal plans erhalten.
Ihr ekliges Fressi Fressi dürfen die Amis behalten.
Dafür zahle ich doch keine 600$!
Ne Kiste Fett krieg ich im Walmart günstiger.
Bin jetzt also stolze Besitzerin von einem Scheck. Bei Nicki nachgefragt, wo man den denn am besten einlösen kann, wurde mir mal wieder gleich die Absonderlichkeit dieses Landes bewusst.
Hier verfällt ein Scheck nämlich nicht. Hier VERFRÄRBT der sich!
Jahaaa! Die Typen die hier mit pinken Schecks rumlaufen sind gar nicht schwul, die sind nur abgelaufen! Also die Schecks, nicht die Typen...
Die Amis wollen mir enrsthaft sagen, dass sie nicht in der Lage sind Chlorfreies Trinkwasser zu produzieren aber irgendwelche tuffigen special effects für ihre Schecks kriegen sie hin!

Am Mittwoch morgen so gegen 10, Nicky sollte noch weitere 6 Stunden schlafen, klopfte es. Ehe Anna oder ich die Tür aufmachen konnten, stand in unserer Küche ein Ghostbuster.
Der sich ziemlich schnell als Kammerjäger outete und mit Giftkanister und Sprühaufsatz unsere Kühe und Bad vergiftete.
"jaja das ist hier against Insekten bugs und flu und because you are German wir müssen doppelt sprayen". Macht mir persönlich ja mal ein biiiiischn Angst.

Was wirklich unangenehm ist, ist das hier ein Serienvergewaltiger rumrennt.
Der ist am letzten Sonntag irgendwo in eine der großen Studentenresidences eingebrochen und hat da um 18h! ein Mädchen vergewaltigt. Anscheinend gibt es den schön länger.
Das macht mir ja schon so ein bissi Sorgen.
Ok. Ich wohne im 5. Stock.
Ok. Da sind überall Athleten um mich rum.
Ok. Die Athleten sind alle ca 2m groß.
UND NICKY HAT DESINFEKTIONSMITTEL!!!
Wer braucht schon Pfefferspray? Mit ihrem sanitizer verätzen wir dem Kerl wenn es sein muss das ganze Gesicht, 95% Keimfrei.

FEUER!!! (Part 2)

Zweiter Feueralarm.
Dem Tod wieder einmal entronnen.
Anmerkung: der Tod in Amerika ist nicht der Hellste, hat mich beim ersten Feueralarm auch nicht erwischt.
Diesmal keine schleimige Farbpaste in meinen Haaren gehabt.
Trotzdem mussten wir wieder alle nach draußen schlappen und 10 Min auf Rettung warten.

Eine Erklärung. Feueralarm gibt es immer unter bestimmten Vorraussetzungen.
1. Amerikaner raucht im Flur --> Der Alarm geht im ganzen Tower los
2.Amerikaner raucht in seiner Wohnung --> Der Alarm geht nur in seinem Apartment los
3.Amerikaner kocht in seiner Wohnung - es fängt an zu qualmen - Amerikaner öffnet statt
Fenster die Tür - Feueralarm geht im ganzen Tower los!!!
Das mit dem ich kenne keine Pfandflaschen lass ich ja noch durchgehen aber verdammt nochmal LASST EURE SCHEIß TÜR ZU WENN ES BRENNT/KOCHT/RAUCHT!!!

Mal schauen, auf wie viele Feueralarme ich in den restlichen 3 Monaten noch kommen werde.
Freue mich schon auf den ersten Feueralarm in der Nacht.
Man schreckt hoch, wird sofort durch die in 50cm Entfernung liegende Decke ausgenockt und fällt durch technisches K.O. nach 2 Sekunden Spielzeit wieder zurück ins Bett.
GAME OVER

Kein Gerücht

Zu Bestätigungszwecken.
Ja, es gibt sie.
Das da hinter mir ist mein roomie Nicki.
Frisch erwacht von einem 14 stündigen Schönheitsschlaf.
Um 3h Nachts ging es ins Bett und um 17h wieder raus zum frühstücken.
Mahlzeit!

Unfall und Fliegekäfer

Sooo da bin ich wieder.
Der Stress nimmt zu.
Nähen, schreiben, gestalten, fotografieren und das alles bitte noch in Farbe.

Was bisher geschah.
Krankheitsfall Nummer 2. Habe mir in einer Aktion von anstoßendem Kopf und einem Reflex die Lippe aufgeschlagen und mein Gesicht geprellt (?). Hört sich genauso toll an, wie es auch ist, habe nicht gewusst, dass man Kopfschmerzen auch im Gesicht haben kann.
Alles nur Nickys Wecker Schuld!
Falsches Timing, das Blut im Mund hatte ich für Halloween gebucht.

Eigentlich dachte ich ja, dass es in Amerika nur Taschenhunde gibt.
Ich lag falsch, gestern läuft uns passend bei den großen Mülltonnen ein Stinktier über den Weg. Das mümmelte friedlich irgendwelche Käfer vom Boden, bis es den Pizzajungen erspähte und ihm und der Pizza hinterherrannte. Selbst Stinktiere stehen hier auf Fast food.
Rattenkäfige werden hier auch aufgestellt. Gruselig!!! Ich warte nur noch darauf bis mir so ein Vieh entgegengesprungen kommt, wenn ich den Müll wegbringe. Dann wird hier aber jemand sowas von verklagt. Ratten an einer Universität, wo kommen wir denn dahin?
Des weiteren war ich heute ganz entsetzt, dass sich ein süüßes, niedliches, armes, kleines Vogilein in unserem Art and Design Gebäude verirrt hatte (wohl gemerkt, bis in den 5. Stock).
Noch bevor ich meine Tierrettungsnotversorgungausrüstung rausholen konnte und dem Vogel einen Namen geben konnte, meinte Anna zu mir "du, das ist kein Vogel...das ist eine FLEDERMAUS!" Fledermaus? Eine Abwandlung einer fliegenden Ratte???
Boah, war ich schnell die 5 Stockwerke unten.
Oben begann dann Anna auch schon zu schreien, als die Fledermaus auf ihren Kopf oder ihre pinke Addidas Tasche anzielte.
Teil 4 der Tiergeschichten ist die Zikade. Boah sind das Mistviecher.
Ich wusste nicht, dass es im Tierbereich ein Pendant zum Menschenbaby gibt.
So klein und so laut! Können die Schreien.
Die hocken überall und schreien. Das schlimme ist, die haben meistens ihre ganze Familie dabei. Und da redet dann nicht einer nach dem anderen, die schreien alle auf einmal.
Betäubend. Diese ganzen fliegenden Monster sind so groß, dass ich sie nicht mehr als Fliegen bezeichnen kann. Das sind fliegende Käfer!!!
Und wir erschießen nen Braunbären in Bayern...
Harmlos gegen diese Armada an Viechern.

Freue mich schon auf ein wiedersehen mit den deutschen unmutierten Mücken, Fliegen und Tauben.

Jasmihiiiiin!!!

Kurzer Auszug vom gestrigen Tag, bevor die große Arbeits-Panik-Welle über uns hineinbrach.

Nach laaaangem Vormittag voller Worte, die ausnahmsweise mal nicht aus meinem Mund kamen, wollten Lisa und ich im ganz großen Stil einkaufen gehen.
Also zuerst zum Brot Downtown fahren, und dann zum Resteinkauf Uptown.
Das ist hier ein richitg abendteuerliches Vorhaben, besonders wenn man so spät dran war wie wir zwei.
Es kam wie es kommen musste, der Bus war weg und wir mussten laufen.
Mit Tüten, Handtasche und Rucksack.
Den Rucksack hatte ich mir in weiser Vorrausicht bei Dornröschen geliehen und für den Tragekomfort gleich mal 50% meiner Würde verloren.
Er war billig.
Er war Pink.
Ich sah aus wie ein Honk!
Begleitet wurde der Rucksack von Lisas schallendem Gelächter.
Die verging ihr, als sie nach 10 Metern Fussweg merkte, dass es bis nach Hause wohl doch noch etwas dauern würde und die Taschen zu schwer waren.
Und dann ging das Quengeln los.
Bisher wusste ich nicht, in welch ungeahnten Ausmaßen man meinen Namen verzerren kann.
Jasmiin...Jaaaasmiihihihiiiiin.
Jasmiin höörst du mich? Jasmihihin ich kann nicht mehr.
Jasmiin, auaaaa Jasminiiiin. Jasmiihiiin ich mag niiicht meeehr.
JASMIHIIIIN, JASMIIN!!!
JETZT GUCK DOCH MAL, JASMIIIIIIIIIIIN!!!
Irgendwie hat sich Lischen dann aber doch nach Hause gehieft und seit ca 2 Stunden höre ich auch kein Fiepen mehr in meinen Ohren.

Ich glaube, ich will doch keine Kinder...

Schock und schwere Not

Jetzt geht es los.
Das harte Leben der amerikanischen Studenten.
Vorbei die Zeiten roter Bierbecher und Saufspielchen.
Jetzt wird durchgängig gek(l)otzt.
Schlafen wird sowieso überbewertet und Augenringe unterstützen gaaanz toll die Farbe meiner Augen.
Was wir in einem Semester Marketing, Typographie und Körper-Design-Raum machen, machen wir hier einfach mal in einem Monat.
Keine Ahnung wie genau, aber irgendwie werde ich das schon schaffen.
Ansonsten habe ich ja immer noch die altmodische Haltung, Augen zu und hoffen, dass, wenn ich den Aufgabenberg nicht sehe, er mich auch nicht sieht.

Football oder auch der ganz normale Hawksinn

War heute auf meinem ersten Footballspiel.
Das, dass hier so ein rieeesen Event würde, hatten wir auch nicht vermutet.

Der normale Ami packt also Kind, Hund, Grill, Kegel und Oma in den Van und los geht es zum vorgrillen auf den nächst besten Parkplatz.
3 Stunden vor Spielbeginn ist es den Amerikanern auch endlich mal gestattet Bier in der Öffentlichkeit zu trinken.
Vorgegrillt wird allerding nur formvollendet auf Jayhawk Tellern. Zum sitzen gibt es Jayhawk Stühle, Jayhawk Tischdecken, Jayhawk Flaggen, Jayhawk Luftballon Figuren...es gibt einfach alles! Und wirklich, von 72 000 Leuten die in das Stadion gepasst haben und den tausenden die das Spie draußen verfolgt haben, war wirklich jeder in ein Jayhawk T Shirt gehüllt.
Da man auf dem ganzen Spielfeld nicht einen gegnerischen Fan gesehen hab, vermute ich, dass sich diese auch mit Jayhawk T-Shirts getarnt haben.

Das Spiel geht in der Regel gute 4 Stunden.
Dazwischen sind so viele Pausen, dass man sich nicht wundern muss, dass die Spieler alle so fett sind. Die schieben sich neben Ball fangen und andere umrennen noch mal eben einen frittierten Hot Dog zwischen die Backen, da bin ich mir gaaanz sicher!
Die Ausmaße sind wie gesagt wirklich unvorstellbar, das kommt einem Länderspiel Deutschland gegen die Türkei gleich.

Nachdem die Hupfdohlen ihre PonPons auch nicht mehr so frisch geschwungen haben, haben wir uns dann auch, vor Spielende, verkrümelt.
Heute mal statt der üblichen Ironie als abschließender Satz:

ROCK CHALK JAYHAWK!

Shopping!!!

Waren shoppen.
Das war auch dringend notwendig, da sich Anna und mein vorgeschicktes Paket, mit Kleidung, immer noch auf Rundreise in Timbuktu befindet.
Legends ist als eine Supermall ausgeschrieben, dass finde ich als erprobte Köln-shopperin aber eher lächerlich.
Besonders toll, Hilfiger kriegt man hier zum Schnäppchenpreis und hässliche Schuhe für viel Geld. Meine Vermutung ist, dass es in ganz Amerika keine schönen Schuhe gibt.
Hier herrscht Schuhtechnisch der Retro-Bauer schick.

Der sonstige Shopping Ablauf war wie folgt.
Haarladen - Addidas Outlet - Bekleidungsladen 1 - Bekleidungsladen 2 - Nike Outlet - Hilfiger Outlet - Schuhladen 1 - Pizza - Bekleidungsladen 3 - Addidas Outlet - Bekleidungsladen 4 - Nike Outlet - Bekleidungsladen 5 - Schuhladen 2 - Schuhladen 3 - Addidas.

Und dann war es 21h und die Läden waren zu.
Also allen Ernstes, DAS war für mich ja mal nur ein warm up.

DAS ist der Kunst

Kunst des Tages

Mauser mich zur absoluten Nähgöttin.
Nadeln liegen mir im Blut.
Bzw stecken im Finger.
What auch ever.
Habe heute wieder ungewollt ein Meisterwerk für die Nachwelt geschaffen.
Und wie das so bei guten Künstlern ist, erkennt man die Intention oder die Form des Bildes natürlich nicht sofort.
Daher eine kleine Erkennungshilfe.
Ansonsten kann ich verzeichnen, dass mich heute kein 9 faches Weckerklingeln geweckt hat, sondern nur 3. Is ja schon mal ein Fortschritt.
Gott segne die Amerikaner!

SCHNAUZE!!!

Wenn ich bis jetzt nicht wusste, womit man mich innerhalb kürzester Zeit in Mordsstimmung versetzen kann, so weiss ich es ab heute sehr genau.
Nach 6 Stunden Schlaf wurde ich heute morgen ab 6:30h von 3 Weckern á 2 Klingelperioden maltretiert!
Dornröschen hat nämlich einen sehr tiefen Schlaf.
Da muss dann schon ne Blaskapelle mit 10-fach Verstärker anrücken, damit da überhaupt mal eine Reaktion kommt.
Die Reaktion die dann kommt, ist eine wandernde, suchende Hand, die nicht, wie ich dachte, den Wecker ausschaltet, sondern die Snooze Taste betätigt.
Ihre Wecker/Handy/Uhren klingeln nicht nur, sie schreien förmlich.
Habe mir heute Morgen vor lauter Panik vor einem ausgebrochenen Feuer, da ich meinte den Feueralarm zu hören, volle Breitseite den Kopf an der nur 50cm entfernte Decke angeschlagen.
Das hat zur Folge, dass meine Stirn einen Kratzer von der Decke und die Decke einen Abdruck von meinem Kopf hat.
Super!
Wenn morgen noch ein beschissener Wecker klingelt, werd ich ihn eigenhändig aus dem Fenster katapultieren!

Nähnadel (Ich) sucht Nähkissen (Ihn)

Es ist 02:11.
Anna und ich sind vor einer Stunde von einem 5 Stündigen Nähmarathon zurück gekommen.
Ein Schlachtfeld.
Zumindest bei mir.
Hätte mir beinahe meinen Quilt an die Finger genäht.
Ecke auf Ecke sitzt hier nix.
Pi mal Daumen ist mein Quilt jetzt also einigermaßen quadratisch und Augenkrebsfördernd bunt.
Na, dass wird ja mal ein schööönes Geschenk für irgendwen.
Sollte meine Karriere als Designerin/Sängerin also nix werden, näh ich mich einfach in nen Quilt ein. Das kann ich ja jetzt.

Annas Nickerchen

Wo ordentliche Studenten aufmerksam den Worten ihres Professors lauschen, schlafen derweil andere einfach so ein.
So wie Anna.
Die wollte eigentlich in der 5 Minuten Pause nur ein kurzes Nickerchen machen.
Bis dann auf einmal unser super Fotolehrer mit dem Finger auf sie zeigte und sagte "is she sleeping???". Der running gag dabei war eigentlich, dass Anna, nur 10 Min vorher schon von ihm schon auf etwaige Müdigkeit angesprochen wurde und mit großen Kulleraugen verkündete "Nonoooo I am always looking like this".
Lieb wie Luke ist, hat er sie dann auch mal gleich weiterschlafen lassen.
Nach einem Andenkenfoto ist Anna dann auch wieder erwacht, ganz im Gegensatz zu manch anderem Dornröschen.
Die hatte doch glatt Stimmen in ihrem Traum (ja Anna träumt während ihrer Nickerchen) gehört und folgerichtig daraus geschlossen, dass sie sich in ihrer Vorlesung befindet.
Anna, diese Geschichte werde ich auf deiner Hochzeit noch gerne weiter erzählen!

Fun fair ganz klein

Wüste der Ahnungslosigkeit

Heute hatten wir Graphic Design 4.
Es ging darum, dass wir uns ein Business oder eine Organistation aussuchen, für die wir ein bestimmtes Design entwickeln oder allgemein eine Problematik beheben.
Dazu konnten wir uns ein völlig neues Business raussuchen oder ein bestehendes verbessern. Einige und ich muss sagen, von 22 Leuten waren das wirklich so 5 Leute, haben sich das Thema Recycling zur Brust genommen.
In Kanada haben sie gehört, dass es sowas wie Pfand gibt.
Das wäre ja ganz toll, dann könnte man Flaschen (aufpassen) WIEDER BENUTZEN.
Und das würde wiederrum die Umwelt schonen.
Man würde also Flaschen kaufen, sie austrinken und dann könnte man sie wieder abgeben und würde Geld zurück bekommen, dass man vorher mehr bezahlt hat.
Das wäre dann auch der Anreiz, die Flaschen wieder zurück zu bringen, damit man sein Geld wieder bekommt.

Ich finde diese Idee einfach genial!!!
Memo an mich selbst - Pfandidee in Deutschland vorstellen -

Und morgen erzähl ich den Amis dann mal die Geschichte von der "Krankenversicherung"